Prezervativele pe Y! Messenger

Mie-mi place să discut pe messenger. Dacă n-ar fi fost canalu’ ăsta de comunicare, n-aş fi trăit juma’ din lucrurile mişto din viaţa asta. Chiar, mai poţi cunoaşte oameni noi şi altfel în ziua de astăzi? Că io, mnah, nu-s chiar cel mai social animal… Da, ştiu, nu par şi toate ălea, da-n mine se ascunde de fapt o fiinţă sfioasă şi emotivă. Ce tăt râdeţi, nu-nţeleg?! Pe bune! Să nu confundăm tupeul cu alte lucruri.

Căci da, ador să ascult oamenii trăncănind. Să-i studiez, să le observ mimica, să sorb cu nesaţ glume tâmpe şi seci, dar pentru dumnezo, chiar tre’ să deschid şi io gura? Really? În secolul ăsta? Nu pot doar să dau like? Sau faptu’ că am smiley face în loc de poker face nu valorează cât o replică, la fel ca online? Sau nu pot, dacă m-am plictisit, să las conversaţia să moară şi să-mi văd de treabă, ca pe messenger? Nu? Damn, ce oameni.

(Apropo de asta cu chat-u’ online, io-s aşa drăguţă că nici fereastra n-o închid până nu dau bună zâua… but hey, that’s just me, alţii mai trăiesc încă în… well, 2005! :D)

Messengerul e porţia mea zilnică de sănătate mintală. Fără prekinii mei virtuali dintr-însul, nu ştiu zo cum aş fi supravieţuit la primul loc de muncă. Şi e mişto, doamne, atâât de mişto, când discuţia alunecă în patologic! :)) Când vorbeşti ce vorbeşti şi râzi şi tre’ să suni p-ormă persoana cu care discutai, ca să puteţi râde la telefon fo’ 5 minute, după care să vă vedeţi de poveşti în alt mediu, alte conexiuni, alte unde.

De exemplu, zilele trecute…

anonymous: stai sa iti ziiic
anonymous: ce am patit ieri.
anonymous: ca numai tie pot sa iti zic.
Roxa: what?
Roxa: :D
anonymous: iau un pahar de pe langa chiuveta…
anonymous: pun un pai
anonymous: torn suc…
anonymous: savurez
anonymous: subit mi se blocheaza ceva in pai.
anonymous: ma uit….
Roxa: uhm.
Roxa: gandac.
anonymous: era un prezervativ folosit. legat.
Roxa: :))
anonymous: aruncat in pahar.
Roxa: OH MY GOD!!!!
Roxa: :))))))))))))))))))
anonymous: =))
Roxa: DE CE.
Roxa: =))))
anonymous: NU STIU
anonymous: :)))
Roxa: era…
Roxa: al vostru?
Roxa: :))))
anonymous: da, normal.
Roxa: =))
anonymous: il pusesem in pahar in dormitor
anonymous: l-am adus aici
Roxa: oh god.
anonymous: si normal ca nu ma uit ce ii in pahar inainte sa beau.
Roxa: ahahahahahhahhahhaha, nu mai pot.
anonymous: iti recomand sa te uiti.
anonymous: cand vii pe aici.
anonymous: :/
anonymous: :))
Roxa: po’ sa scriu asta pe blog?
Roxa: :))
anonymous: sigur roxa, atunci cand am zis numai tie puteam sa iti spun asta…
anonymous: that’s what I had in mind.
anonymous: :))
Roxa: nu scriu cine-i.

Şi n-am scris, m-am ţinut de cuvânt. Dar râd, oh doamne, cum râd. Asta nu înseamnă că nu sunteţi la camera ascunsă când discutăm despre prezervative. :))

Is it a bird ? Is it a plane ?

Noooo ! It’s a flying condom !

Mi-o revenit în cap faza asta la Peninsula, în timpul concertului Dub FX, când Fişioru’ îmi arată ce zboară pe deasupra capetelor ominilor:

– Niii, balonaşe !
– 8-| Îs prezervative umflate cu aer, Fişior.
– A.

Şi iac-aşa tocmai ce mi-am adus aminte de o chestie ce nu înţeleg cum de n-o ajuns pe blog. Poate că ieream prea tânără şi pudică, dumnezo ştie, da’ amu’ câtva timp am avut şi io un prekin cu care n-a mers foarte mult tătă treaba, da’ o existat. Şi-am căutat în arhivele de messenger taman conversaţia de la care era să mă internez în spital de râs, că m-am înecat şi numa’ nu-mi mai reveneam. Dânsa poate confirma, căci am şi sunat-o la vremea ceea, ca să ne hăhăim împreună.

100% autentic:

io: noah.
io: nu stiu ce sa zic.
respectivu’: oricum ce-i drept in caz de ar fi sa folosim prezervative
respectivu’: eu am o mica problema
respectivu’: si anume o sa am nevoie de cateva lectii despre felul cum se folosesc
respectivu’: :D
respectivu’: ca am uitat :-S

(momentul wtf)

io: ai uitat sau n-ai mai folosit niciodata ?
io: :))
respectivu’: nu, am uitat
respectivu’: la propriu
io: cum sa.. uiti ?
respectivu’: amandoi stim cat de des le-am folosit de cand ne stim

(şi ghiciţi ce idee năstruşnică încolţeşte în căpşoru’ ăsta blond…)

io: pai…
io: stii ca au mânerul ala ?
respectivu’: da

(NU ! NU SE ÎNTÂMPLĂ ASTA)

io: si filetul ala micut ?
respectivu’: da, le stiu, insa e celebra faza cu practica si teoria

(aici deja îmi curgea rimelu’ şi mă sprijineam de masă, ţâne-mă Doamne să nu crăp de râs; io nu umblu cu luzări, să ştiţi, era un tip super mişto, adevărăciune, orice muiere l-ar fi vrut, şi-aş fi cu el şi-amu’ de nu s-ar fi întâmplat nişte chestii)

io: tu n-ai fost niciodata curios sa vezi cum arata, macar din poza ? :)))))
io: nu le-ai umplut cu apa, nu le-ai umflat ?
respectivu’: ba da, dar ale erau expirate
io: da, corect…
io: cand is expirate le cade maneru’. si filetu’.
respectivu’: corect

=)) Ahahahahahha :)))))) Ştiu, îs rea şi merit să ard în focurile iadului, da’ tipu’ ăsta o scris istorie, la propriu. :))